Приветствую Вас Гость | RSS Понедельник
21.08.2017, 16:52
Главная Всего по немногу. - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общественный. » Юмор. » Всего по немногу.
Всего по немногу.
smiДата: Пятница, 13.11.2009, 19:18 | Сообщение # 1
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 188
Репутация: 150
Статус: Offline
Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.
_____________________________________________________________
Приходить п"яний чоловік додому. Жінка:
-Ти молока купив?
-Молокаку? Нє-а, не пив:)
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Напис в туалеті: "Ваше щастя у ваших руках!"
Викликає прапорщик до себе солдата і питає:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне?
- Так, я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович.
Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два

Два омонівці міркують про сталеву міцність нервів і справжню чоловічу витримку.
Один каже:
- От, припустимо, ти приходиш додому після чергування, злий і голодний.
У формі, з автоматом і кийком. І застаєш там свою дружину з якимось
голим чуваком в цікавій позі. І ти їм так спокійненько кажеш -
"Продовжуйте", - а сам йдеш на кухню і не поспішаючи їсиш. Ось
що таке справжні сталеві нерви і міцна витримка.
- А ось і ні, - заперечує другий. - Справжні міцні нерви і
витримка, це коли ти говориш тому чуваку - "Продовжуйте", і він,
гад, ПРОДОВЖУЄ.

Якщо чоловік уночі перестав зігрівати вас своїм теплом - смикніть його від п'ятнадцяти до двадцяти разів за рубильник.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять … я думал ты горелых кидаешь!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Дед в деревне купил петуха курей топтать. в первый день всех курей оттоптал. на второй день всех гусынь. на третий всех уток. Дед думает петух то помрет. вечером выходит дед во двор петух в луже воляется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. дед пенает петуха ногой помер говорит. Петух глаза открывает говорит, дед бля ворон спугнеш тебя выебу.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

 
smiДата: Пятница, 13.11.2009, 19:19 | Сообщение # 2
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 188
Репутация: 150
Статус: Offline
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... ё-маё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!

РЫБАК

Рано утром жена спрашивает мужа:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж:

- На е... на рыбалке.

Жена:

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет.

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить
обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести
посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
….
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает.
Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок:
- Ты кто?
- Лиса
- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда – я тебя хавать
буду.
Вопросы есть? Hет? Ступай…
Бежит волк. Та же история:
- Ты кто?
- Серый волк – зубами щелк
- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать
буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Hет? Ступай…
Бежит осел.
- Ты кто?
- Ишак – Серый Бок
- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов – я тебя
поедать буду.
Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно – вычеркиваю.
Hадрались значит два кума и путешествуют по городу. Ту приспичило
одному из них по малой нужде сходить, а пьян был просто «в
сиську»,
ну чувство то поджимает, а он никак не может то ширинку отыскать,
то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума:
1 – Кумэ, а кумэ, допоможи, га?
2 – Тю, та зараз!
становится на колени и тщетно пытается найти и расстегнуть
в конце концов ему все это насто%#$@ет и он с силой дергает
за что то
1 – КУМЭ! Шо там такэ?!
2 – Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ х#у видирвав! 8-О
1 – Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще.

Дві подруги.
- Як твій чоловік у ліжку?
- Так як! Як велотренажер!
- Це як?
- Пихтиш на ньому, стогнеш, потієш, а він - нікуди не їде!
Зайшов мужик будинку в туалет відлити, а двері забув прикрити. Відлив, потряс член, а дружина, що проходила мимо дверей, зупинилася і питає:
- Вань, а навіщо ти... трясеш?
- А щоб більше ріс. Наступного разу історія повторюється. Відлив він, значить, а потрясти забув. Повертається, щоб вийти з туалету, а в дверях стоїть дружина,
руки в боки, і грізно питає:
- А потрясти - руки відсохнуть?

Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."
останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете
Приходит руский к еврею:
- Абрам,займи 1рубль, через месяц отдам 2 рубля.
- На 1 рубль, но оставь что нибудь взалог.
- Согласен, оставлю взалог топор.
- Слушай Иван,тебе же тяжело будет через месяц отдавать 2 рубля, ты мне сейчас отдай 1 рубль, и через месяц вернуть только 1 рубль тебе будет намного легче.
Иван отдает Абраму 1 рубль, выходит:
- Обалдеть: рубля нет, топора нет, еще рубль должен и что самое противное - все правильно.

Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:
- Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д.
Дочка:
- Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.
Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:
- Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ...
Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
- А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.

 
smiДата: Пятница, 13.11.2009, 19:19 | Сообщение # 3
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 188
Репутация: 150
Статус: Offline
Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!

Зашел мужик в лес, посцать. Встретил медведя... Заодно и посрал.

Пришел мужик рано утром на рыбалку.
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну е-аный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...

Товаришували собі троє холостяків - заядливих рибалок і дали вони один одному клятву, що ніколи не одружаться. Але пройшов деякий час і двоє із них довідалися, що третій порушив клятву і одружується. Ідуть вони собі привітати товариша і роздумують. Один каже, що мабуть бере собі товариш в дружини найкрасивішу дівчину їхнього міста. А другий говорить, що напевно багата його наречена. Але обидва із них помилилися, прийшовши до друга в гості. Вийшла їм назустріч худюща, стара, страшна жінка.Побачивши це, товариші питають, а що ж ти в ній знайшов, що змусило тебе одружитись на такій уродці. Товариш і говорить: "Не дивіться, що вона не багата і не вродлива, зато на її аскариди такі карасі клюють, що ви мені весь час будете заздрити!

Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.

-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет , Витёк всего две бутылки взял.
5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Собрался мужик на рыбалку, а червей нет. Тот подумал: \"А
что, если я напишу на бумажке слово \"червяк обыкновенный\",
насажу на крючок, авось клюнет\". Так и сделал. Забросил
удочку и начал ждать. Тут такой клев начался!!! Мужик тянет,
тяжело идет. Вытащил. Видит, а на крючке - трухлая доска
с надписью: \"короп аху*нный\". smile

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг
выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку
- Чё ты пялишся я сама охренела.

лежат две риби и говорит одна:
-ей ты б там подвинулась.а другая говорит
- извини сестричка сковоротка очень маленькая

Рассвет,туман,озеро,тишина. Издалека, тихо"пошел на..." чуть громче "пошел на..."ближе"пошел на..." Из тумана выплывает лодка в лодке мужык гребет руками."Мужык а где весла???!"
..."ПАШОЛ НА...!!!...!!!"

Грузия, горы, автобус с американскими туристами. Туристы ахают, фотографируют. Тут из леса два молодых здоровяка выходят, на плечах жердь несут, а к ней медведь за лапы привязанный. Туристы их окружили, спрашивают, можно сфотографировать. Парни подбоченились, позу приняли: "Пожалюста, фотографируй"
Один американец тычет пальцем в медведя и спрашивает: "Гризли?"
Парни обижаются: "Вах. Зачем гризли - руками задавиль".

пошел мужик на медведя. но так вишло что медведь его поймал и говорит
- жрать тебя на охота, я тебе глаза завяжу и дам на ощюпь три шкуры зверей, ответиш что за зверь и сколько стоит шкура отпускаю, нет трахну в жопу потом сём.
Завязл мужыку глаза дал шкуру
- Норка, 350 грн. шкура
дал другую
- соболь, 450 грн. шкура
дал третью
- песец, 400 грн. шкура
все отгадал и пошол домой.
на утро встречаются две кумы.
одна говорит
- мой был на рыбалке, поймал 5 кг карпа.
другая.
- а мой был на охоте, ни хрена не принес, только всю ночь держал на пизде руку и орал "мышь полевая, 35 коп. шкурка

Идёт наркоман по лесу, смотрит БАХ упала утка перед ним. Подошел взял её, думает прикольно будет что пожрать. Тут откуда невозьмись появляеться охотник и говорит:
-охотник- это моя утка, Я её подстрелил!
-наркоман- Я её нашел, так что это моя утка!
-охотник- Сука отдай мне утку.
-наркоман- не хуя! Хотя... Давай поспорим?! Кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка!
Охотник подумал.. Давай. Разбегаеться наркоман и с ноги со всей дури как уе..ёт по яйцам. Охотник упал лежит, стонет.. Час не встаёт, второй.. через три часа встаёт:
-охотник- Ух бля зарядил.. Ну что теперь моя очередь!?
-наркоман Бросает утку, и говорит:
-Да нахуй мне нужна твоя утка!

Приехал крутой рыбак на озеро, разложился. Сидит час, не клюет, а рядом мужик на пустой крючок одну за одной тянет.
Тот к мужеку подходит и спрашивает:
- Денег дам, раскажи секрет?
- Да нет ни какого секрета, просто попалась золотая рыбка, и исполнила три желания.
- Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе?
- Ну а второе чтоб деньги били, хочеш и тебе дам?
- Нет не надо, ну а третье желание какое было?
- Да чтоб в мсте с женой кончал.
- Ну и как?
- Третий час на рыбалке и четыре раза кончил.

Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....

Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..."
Стук в дверь...
-Кто там?
-Я!
-И там Я!

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...

Сидять в камері українець, єврей і грузин. Голодні 2 суток. Тут грузину передача - сало, м'ясо і т.д. Він відрізав 3 куска, 1-н дає єврею.
Єврей думає: "З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - не виїбе". Каже:"Не хочу".
Грузін до українця: "На їж!" Українець думає:"З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - тоже виїбе. Ах, пропадать - так з музикой!" Каже:"Давай"!
З'їв, грузін ріже 2-й кусок, дає українцю. Той з'їв, а тоді грузін питає:
"Ну що, українець, чуствуєш силу?" - та ні. Грузін йому ще один кусок дає. Той з'їв, грузін знову питає:"Ну що, чуствуєш силу". Українець: "Да так..."
Грузін ще один кусок, і питає: "Ну що, чусвуєш силу?" Українець каже: "Чуствую"!
Грузін: "А тепер подерж - но мені того жида!"

Стоит грузин на пляже, весь волосатый! К нему подбегают 2 маленькие девочки:
-Дяденька, вы попуас?
-Дэвачки, я и попу-АС и в писю-АС!

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася

 
Форум » Общественный. » Юмор. » Всего по немногу.
Страница 1 из 11
Поиск:

bigmir)net TOP 100


Copyright MyCorp © 2017


Хостинг от uCoz