Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу! Зашел мужик в лес, посцать. Встретил медведя... Заодно и посрал.
Пришел мужик рано утром на рыбалку.
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну е-аный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...
Товаришували собі троє холостяків - заядливих рибалок і дали вони один одному клятву, що ніколи не одружаться. Але пройшов деякий час і двоє із них довідалися, що третій порушив клятву і одружується. Ідуть вони собі привітати товариша і роздумують. Один каже, що мабуть бере собі товариш в дружини найкрасивішу дівчину їхнього міста. А другий говорить, що напевно багата його наречена. Але обидва із них помилилися, прийшовши до друга в гості. Вийшла їм назустріч худюща, стара, страшна жінка.Побачивши це, товариші питають, а що ж ти в ній знайшов, що змусило тебе одружитись на такій уродці. Товариш і говорить: "Не дивіться, що вона не багата і не вродлива, зато на її аскариди такі карасі клюють, що ви мені весь час будете заздрити!
Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.
Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет , Витёк всего две бутылки взял.
5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!
Собрался мужик на рыбалку, а червей нет. Тот подумал: \"А
что, если я напишу на бумажке слово \"червяк обыкновенный\",
насажу на крючок, авось клюнет\". Так и сделал. Забросил
удочку и начал ждать. Тут такой клев начался!!! Мужик тянет,
тяжело идет. Вытащил. Видит, а на крючке - трухлая доска
с надписью: \"короп аху*нный\".
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг
выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку
- Чё ты пялишся я сама охренела.
лежат две риби и говорит одна:
-ей ты б там подвинулась.а другая говорит
- извини сестричка сковоротка очень маленькая
Рассвет,туман,озеро,тишина. Издалека, тихо"пошел на..." чуть громче "пошел на..."ближе"пошел на..." Из тумана выплывает лодка в лодке мужык гребет руками."Мужык а где весла???!"
..."ПАШОЛ НА...!!!...!!!"
Грузия, горы, автобус с американскими туристами. Туристы ахают, фотографируют. Тут из леса два молодых здоровяка выходят, на плечах жердь несут, а к ней медведь за лапы привязанный. Туристы их окружили, спрашивают, можно сфотографировать. Парни подбоченились, позу приняли: "Пожалюста, фотографируй"
Один американец тычет пальцем в медведя и спрашивает: "Гризли?"
Парни обижаются: "Вах. Зачем гризли - руками задавиль".
пошел мужик на медведя. но так вишло что медведь его поймал и говорит
- жрать тебя на охота, я тебе глаза завяжу и дам на ощюпь три шкуры зверей, ответиш что за зверь и сколько стоит шкура отпускаю, нет трахну в жопу потом сём.
Завязл мужыку глаза дал шкуру
- Норка, 350 грн. шкура
дал другую
- соболь, 450 грн. шкура
дал третью
- песец, 400 грн. шкура
все отгадал и пошол домой.
на утро встречаются две кумы.
одна говорит
- мой был на рыбалке, поймал 5 кг карпа.
другая.
- а мой был на охоте, ни хрена не принес, только всю ночь держал на пизде руку и орал "мышь полевая, 35 коп. шкурка
Идёт наркоман по лесу, смотрит БАХ упала утка перед ним. Подошел взял её, думает прикольно будет что пожрать. Тут откуда невозьмись появляеться охотник и говорит:
-охотник- это моя утка, Я её подстрелил!
-наркоман- Я её нашел, так что это моя утка!
-охотник- Сука отдай мне утку.
-наркоман- не хуя! Хотя... Давай поспорим?! Кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка!
Охотник подумал.. Давай. Разбегаеться наркоман и с ноги со всей дури как уе..ёт по яйцам. Охотник упал лежит, стонет.. Час не встаёт, второй.. через три часа встаёт:
-охотник- Ух бля зарядил.. Ну что теперь моя очередь!?
-наркоман Бросает утку, и говорит:
-Да нахуй мне нужна твоя утка!
Приехал крутой рыбак на озеро, разложился. Сидит час, не клюет, а рядом мужик на пустой крючок одну за одной тянет.
Тот к мужеку подходит и спрашивает:
- Денег дам, раскажи секрет?
- Да нет ни какого секрета, просто попалась золотая рыбка, и исполнила три желания.
- Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе?
- Ну а второе чтоб деньги били, хочеш и тебе дам?
- Нет не надо, ну а третье желание какое было?
- Да чтоб в мсте с женой кончал.
- Ну и как?
- Третий час на рыбалке и четыре раза кончил.
Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я... Ничего не пойму..."
Стук в дверь...
-Кто там?
-Я!
-И там Я!
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.
Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...
Сидять в камері українець, єврей і грузин. Голодні 2 суток. Тут грузину передача - сало, м'ясо і т.д. Він відрізав 3 куска, 1-н дає єврею.
Єврей думає: "З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - не виїбе". Каже:"Не хочу".
Грузін до українця: "На їж!" Українець думає:"З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - тоже виїбе. Ах, пропадать - так з музикой!" Каже:"Давай"!
З'їв, грузін ріже 2-й кусок, дає українцю. Той з'їв, а тоді грузін питає:
"Ну що, українець, чуствуєш силу?" - та ні. Грузін йому ще один кусок дає. Той з'їв, грузін знову питає:"Ну що, чуствуєш силу". Українець: "Да так..."
Грузін ще один кусок, і питає: "Ну що, чусвуєш силу?" Українець каже: "Чуствую"!
Грузін: "А тепер подерж - но мені того жида!"
Стоит грузин на пляже, весь волосатый! К нему подбегают 2 маленькие девочки:
-Дяденька, вы попуас?
-Дэвачки, я и попу-АС и в писю-АС!
В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася